Почему поиск "волшебного маркетолога-универсала" напоминает охоту на единорога в пижаме
Маркетолог в Штат vs. Аутсорс?
Как Потратить Деньги и Нервы с Максимальной Эффективностью
Итак, друзья малого и среднего бизнеса. Вы открылись. Ура!
Клиенты есть – кто-то по сарафану, кто-то просто зашел с улицы, потому что вывеска мигает. Но аппетиты растут, хочется больше..
Где взять? Осеняет гениальная мысль: "Запустим рекламу!"
Тут же накатывает похмелье реальности: билборды читают только голуби, неоновые вывески работают разве что на ностальгию, а толпы рекламщиков взахлеб рассказывают про "охват", "вовлеченность" и "лиды", суля золотые горы за три копейки.
Клиенты есть – кто-то по сарафану, кто-то просто зашел с улицы, потому что вывеска мигает. Но аппетиты растут, хочется больше..
Где взять? Осеняет гениальная мысль: "Запустим рекламу!"
Тут же накатывает похмелье реальности: билборды читают только голуби, неоновые вывески работают разве что на ностальгию, а толпы рекламщиков взахлеб рассказывают про "охват", "вовлеченность" и "лиды", суля золотые горы за три копейки.
Паника? Не без этого.
И вот он, вечный русский вопрос: Кто виноват? То есть, кого нанять?
Маркетолога в штат или команду на аутсорсе?
Этим терзаются все – от сети ларьков "Пельмени&Шины" до престижной берберской "Бритва&Козырёк".
Давайте разберем варианты, как разобрали бы бутылку коньяка после квартального отчета.
Маркетолога в штат или команду на аутсорсе?
Этим терзаются все – от сети ларьков "Пельмени&Шины" до престижной берберской "Бритва&Козырёк".
Давайте разберем варианты, как разобрали бы бутылку коньяка после квартального отчета.
Вариант 1: Штатный Маркетолог-Многорукий Шива
(он же "Ты ж Маркетолог!")
Логика железобетонная: берем одного человека, и он магическим образом закроет ВСЕ:
- Дизайн (лого, визитки, баннеры – чтоб красиво!)
- Таргет (Фейсбук, Инстаграм, ВК – чтоб кликали!)
- Репутация (отзывы, Яндекс.Карты – чтоб хвалили!)
- Сайт (сделать с нуля, обновить, оживить – чтоб был!)
- Разметка (куда только дотянется рука – чтоб везде!)
- CRM (настроить, внедрить, научить – чтоб считало!)
- Анализ звонков (кто звонил, что хотел, почему купил у соседа – чтоб знали!)
- SMM (контент-план, фото, видео, сторис, ответы в директ/чаты – чтоб лайкали!)
- ...и так далее, включая поливку кактуса и варку кофе для директора.
Ну а что? "Ты ж маркетолог!" Ты должен уметь ВСЁ!
От написания вирусного поста до построения сквозной аналитики и расшифровки этих ваших страшных аббревиатур: ROMI, CTR, CPC, WTF, OMG. На HeadHunter таких вакансий – пруд пруди. Спасибо нашим доблестным HR, свято верящим в маркетологов-универсалов. "SEO, контекст, таргет, SMM, дизайн, копирайтинг, аналитика, видеомонтаж... и, конечно, любовь к кофе!" – висит годами, как памятник наивности.
Допустим, найдется этакий терминатор на энергетиках (или чем покрепче), который согласится на эту авантюру. Каков шанс, что он хоть что-то сделает хорошо? Нулевой. Почему? Да потому что пройти базовый курс по Яндекс.Директу – это месяца три. А чтобы набраться опыта?
А чтобы набраться опыта? А когда учиться всему остальному?
Настоящий профи (тот, кто реально может стратегически думать) закончил 100500 курсов, знает кучу инструментов, но он не будет сам ковыряться в настройках – у него есть команда или подрядчики. По сути он уже ходячие маркетиговое агенсво.
И стоит он... ой, дорого. Очень. От 150к+ в месяц – это вам не фунт изюму.
Итог? Берете зеленого специалиста или "середнячка". Через месяц он робко намекает: "Знаете, для SMM нужен копирайтер, для контекста – аналитик, для дизайна...". Собственник, который мечтал об одном волшебнике, хватается за голову: "Какой еще бюджет?! Мы тебе ЗАРПЛАТУ платим!".
А чтобы набраться опыта? А когда учиться всему остальному?
Настоящий профи (тот, кто реально может стратегически думать) закончил 100500 курсов, знает кучу инструментов, но он не будет сам ковыряться в настройках – у него есть команда или подрядчики. По сути он уже ходячие маркетиговое агенсво.
И стоит он... ой, дорого. Очень. От 150к+ в месяц – это вам не фунт изюму.
Итог? Берете зеленого специалиста или "середнячка". Через месяц он робко намекает: "Знаете, для SMM нужен копирайтер, для контекста – аналитик, для дизайна...". Собственник, который мечтал об одном волшебнике, хватается за голову: "Какой еще бюджет?! Мы тебе ЗАРПЛАТУ платим!".
Тот самый терминатор
Тайна его улыбки превзойдет загадку монолизы
Вспоминается бессмертная классика "Маркетинг без бюджета" (которую, ясное дело, никто не читал, но название звучит так обнадеживающе!).
Финал истории предсказуем: маркетолог набивает шишек за ваш счет, кое-что запускает, набирается опыта (вау!) и... уходит к тем, кто готов платить за опыт и давать бюджет. А вы? Вы снова на HH, ищете нового "многорукого Шиву". История успеха? Однозначно! (Если успех измерять в потраченных нервах и времени).
Финал истории предсказуем: маркетолог набивает шишек за ваш счет, кое-что запускает, набирается опыта (вау!) и... уходит к тем, кто готов платить за опыт и давать бюджет. А вы? Вы снова на HH, ищете нового "многорукого Шиву". История успеха? Однозначно! (Если успех измерять в потраченных нервах и времени).
Итог Варианта 1: Розовые очки разбиваются о бетонную стену реальности. Гулко так.
Вариант 2: Армия Фрилансеров
"Лебедь, Рак и Щука 2.0: Цифровой Апокалипсис")
"А давайте наберем спецов на фрилансе! Дешево и сердито!" – мечтательно вздыхает часть бизнесменов.
Прелесть(Ужас) в том, что для этого нужно самому быть экспертом во всех областях, чтобы отличить профи от трепача.
Допустим, повезло, нашли толковых. Поздравляю! Теперь у вас есть... разрозненная толпа одиночек. Каждый – сам себе стратег, тактик и главный герой. Командная игра? Ха!
Это басня Крылова в HD: каждый тянет одеяло (и бюджет!) на себя, трясет красивыми (часто бессмысленными) графиками и доказывает, что именно его канал – главный, а остальные – балласт.
Это басня Крылова в HD: каждый тянет одеяло (и бюджет!) на себя, трясет красивыми (часто бессмысленными) графиками и доказывает, что именно его канал – главный, а остальные – балласт.
Даже если вы чудом создали общую стратегию, фрилансеры – не командные игроки
Их цель – выполнить свой кусок работы и получить свою оплату. Результат бизнеса? Не их головная боль.
Победит в этой подковерной борьбе не самый эффективный, а самый наглый и красноречивый. Он мастерски объяснит, почему в этом месяце "низкий CTR из-за плохого контента SMM-щика", а в следующем – "обязательно будет прорыв, если увеличить его бюджет"
И не забываем про главный ресурс – ваше время. Собрания, созвоны, согласования, разбор полетов... Вам начинает казаться, что вы превращаетесь в главного арбитра этого маркетингового цирка.
Их цель – выполнить свой кусок работы и получить свою оплату. Результат бизнеса? Не их головная боль.
Победит в этой подковерной борьбе не самый эффективный, а самый наглый и красноречивый. Он мастерски объяснит, почему в этом месяце "низкий CTR из-за плохого контента SMM-щика", а в следующем – "обязательно будет прорыв, если увеличить его бюджет"
И не забываем про главный ресурс – ваше время. Собрания, созвоны, согласования, разбор полетов... Вам начинает казаться, что вы превращаетесь в главного арбитра этого маркетингового цирка.
Итог Варианта 2: Либо вы счастливчик и собрали Dream Team (шансы как выиграть в лотерею), либо ваш офис превращается в филиал ада с вечными склоками и нулевой синергией.
Вариант 3: Сделаем Всё Сами!
Путь: Самоистязания и Наивности
У самурая нет цели, есть только путь, и в конце пути его ждёт смерть
"Зачем нам маркетолог? Я сам(а)!" – гордо заявляет собственник.
При этом назначается "сакральная жертва" (бухгалтер, менеджер, племянник), которая гуглит "как настроить Яндекс.Директ" и лепит сайт на Tilda.
При этом назначается "сакральная жертва" (бухгалтер, менеджер, племянник), которая гуглит "как настроить Яндекс.Директ" и лепит сайт на Tilda.
Вариант имеет право на жизнь, если у вас:
- Бесконечные запасы времени (сон для слабаков!).
- Неиссякаемая энергия (кофе – ваша кровь!).
- Готовность учиться на своих (дорогих) ошибках.
Но ключевое "НО": настройка рекламы через "бесплатных" специалистов Яндекса или VK – это как доверить защиту в суде госадвокату, когда вас уже посадили в клетку.
Услуга есть, денег вроде не берет... а результат? Хочется плакать. В лучшем случае вам включат кучу "автостратегий", которые сожрут бюджет быстрее, чем сотрудники печенье, и будут ныть: "Увеличьте ставку!".
Деньги утекают, клиентов – кот наплакал. А кто всем этим рулит? Правильно, вы или ваш бедный сотрудник которого выбрали в жертву на этот аларь. Ибо он идёт путём рекламы не зная цели своего пути.
Услуга есть, денег вроде не берет... а результат? Хочется плакать. В лучшем случае вам включат кучу "автостратегий", которые сожрут бюджет быстрее, чем сотрудники печенье, и будут ныть: "Увеличьте ставку!".
Деньги утекают, клиентов – кот наплакал. А кто всем этим рулит? Правильно, вы или ваш бедный сотрудник которого выбрали в жертву на этот аларь. Ибо он идёт путём рекламы не зная цели своего пути.
Итог Варианта 3: Героическое, но обреченное на провал приключение. Финал – разочарование и дыра в бюджете (ненависть к маркетингу)
Вариант 4: Свой Отдел Маркетинга
Мечта Царя Гороха
Ах, как было бы прекрасно! Свой маркетинговый штаб! Свой банк! О чем еще мечтать? Увы, это удел гигантов с оборотами в миллиарды и бюджетами в сотни тысяч рубелей только на маркетинг.
А теперь представьте реалии: вы собрали команду. Появился Начальник Отдела Маркетинга.
И тут... барабанная дробь... появляются они! Служба Безопасности ("А почему счет на 1000 рублей без НДС? Подозрительно!"), Финансисты ("Документы за 3 квартал 2022 года для согласования бюджета на чай в кулере!"), Юристы ("А в договоре с подрядчиком нет пункта про форс-мажор в виде нашествия саранчи!"), и прочие "теневые царьки".
И тут... барабанная дробь... появляются они! Служба Безопасности ("А почему счет на 1000 рублей без НДС? Подозрительно!"), Финансисты ("Документы за 3 квартал 2022 года для согласования бюджета на чай в кулере!"), Юристы ("А в договоре с подрядчиком нет пункта про форс-мажор в виде нашествия саранчи!"), и прочие "теневые царьки".
Ваша гениальная креативная кампания утонет в согласованиях, служебках и приказах.
На выходе – выхолощенная безопасная посредственность. И да, текучка кадров в таком отделе – норма жизни.
На выходе – выхолощенная безопасная посредственность. И да, текучка кадров в таком отделе – норма жизни.
Итог Варианта 4: Роскошная, но неподъемная для большинства ноша. Дорого, медленно, бюрократично. Готовьтесь к бумажной войне.
Вариант 5: Аутсорсинг Маркетинга
Золотая Середина для Не Робких
А вот тут, друзья, шансы не просто подрастают – они начинают танцевать лезгинку на столе!
Вы получаете команду специалистов под одним "колпаком" (читай: договором) за деньги, часто меньшие, чем одна зарплата "универсала".
Что в студии (то есть в агентстве):
Что в студии (то есть в агентстве):
- Специализация: Директолог, таргетолог, SMM-щик, копирайтер, дизайнер, аналитик. Каждый – профи в своем деле, а не "и швец, и жнец".
- Прозрачность: Отчеты не с потолка, а с цифрами: сколько потратили, сколько получили, что работает, что нет. ROMI – не страшная аббревиатура, а понятный показатель.
- Экономия: Стартовать можно от 80 000 руб. в месяц. Сравните с ЗП+налоги+соцпакет+оборудование для штатника.
- Отсутствие Головной Боли: Никаких отпусков, больничных, поисков замены. Есть команда – есть решение.
- Комплексный Подход: Часто предлагают пакеты: лендинг + дизайн + настройка рекламы + аналитика. Всё в одном флаконе.
Итог Варианта 5: Разумно, эффективно, предсказуемо. Почти как взрослые люди ведут бизнес. "Почти" – потому что всегда есть нюансы.
Вариант 6: Гибридный Аутсорс
"Внедренец" или Человек-Невидимка для Вашего Бизнеса
Стоп! Это НЕ про "супер-пупер-гуру-консультанта", который вещает с экрана, ведет 100500 проектов и сливает ваш бюджет в трубу (привет, инфоцыгане!).
Как это работает: Руководитель проекта или ключевой маркетолог из агентства сидит в вашем офисе, цеху, лаборатории. Не постоянно, а 2-3 дня в неделю или 1-2 недели в месяц. Зачем такие сложности?
- Погружение: Он дышит вашим воздухом, слышит разговоры сотрудников, видит процессы изнутри, ловит боли клиентов в реальном времени. Никаких "они мне не доложили".
- Скорость: Вопросы решаются за часы, а не за недели переписки. "Вася, иди сюда, смотри!" – работает быстрее любого тикета.
- Доверие: Это ваш человек, хоть и из агентства. Он – часть команды, а не сторонний наблюдатель. "Многорук" и "мозг", который понимает контекст и закрывает задачи здесь и сейчас.
Итог Варианта 6: Премиум-решение для тех, кто хочет максимум от аутсорса. Скорость, глубина понимания, доверие. Как штатный спец, но без мороки с налогами и поиском замены в отпуске.
Финальный Саундтрек
Итак, куда податься бизнесмену, уставшему от иллюзий?
- Искать Маркетолога-Единорога? Удачи! Возьмите с собой сачок и терпение.
- Собирать Армию Фрилансеров? Готовьтесь к роли главного судьи на ринге.
- Делать Самому? Герой! Надеемся, у вас хорошая подушка безопасности (финансовая и эмоциональная).
- Строить Отдел Маркетинга? Если вы Газпром – welcome!
- Аутсорс? Трезвый, рабочий вариант. Особенно если хочется спать по ночам.
- Гибридный Аутсорс? Идеально, если ваш бизнес – не хобби, а серьезный проект, и вы готовы инвестировать в максимальную интеграцию.
- Выбор, как всегда, за вами. Но помните: скупой платит дважды, наивный – трижды, а умный – просто платит профессионалам и спокойно занимается своим бизнесом. Как, например, с нами в "Без Названия". 😉 (Шутка. Но в каждой шутке... ну вы знаете).
P.S. Все совпадения с реальными бизнесменами, их надеждами и разочарованиями абсолютно случайны и невероятно типичны. Мы лишь скромно намекаем, что есть пути без лишних нервов. Просто позвоните. Или не звоните – продолжим смеяться над стереотипами.
Поможем с выбором,
просто заоплните анкету
Нужно только ваше согласие и готовность принять результат
Контракт можем подписать сегодня.