В поисках Единорога:
портрет идеального кандидата по версии HR
В поисках Единорога: портрет идеального кандидата по версии HR
Итак, наша драма начинается с того, что HR-менеджер (часто бывшая администратор салона красоты или специалист по кадрам, чья главная квалификация — умение находить 10 отличий на картинках) садится за компьютер. Руководство изрекает: «Нам нужен маркетолог! Крутой! Чтобы всё умел!». И понеслась.
Перед нами возникает образ демона, но в очках от плохого монитора и с кружкой «Я люблю кофе».
Давайте зачитаем список требований, составленный, судя по всему, в состоянии легкого безумия или после просмотра боевика про спергероев, где один парень взрывает штаб-квартиру врага, попутно настраивая контекстную рекламу.
Давайте зачитаем список требований, составленный, судя по всему, в состоянии легкого безумия или после просмотра боевика про спергероев, где один парень взрывает штаб-квартиру врага, попутно настраивая контекстную рекламу.
Требования, от которых кружится голова
Давайте разберёмся, каким же должен быть этот сверхчеловек:
Утренний блок обязанностей (с 9:00 до 13:00):
Утренний блок обязанностей (с 9:00 до 13:00):
- Создать маркетинговую стратегию на 5 лет (пока пил кофе).
- Настроить рекламу в Яндексе, Google, ВК, Instagram*, TikTok и, на всякий случай, в одноклассниках (вдруг там сидит наша ЦА — директор металлопрокатного завода).
- Сверстать и запустить лендинг. Без ТЗ. «Ты же креативный!»
- Снять супер-вирусное видео. На телефон. Без бюджета. Чтобы как у «Чикен Карри».
- Продвинуть бренд в умы миллионов. Желательно до обеда.
- Нарисовать котика для бухгалтерии Людочки на 8 Марта. «Он же в Фигме работает!»
- Настроить Битрикс24, 1С и провести синхронизацию Луны с Марсом.
- Отредактировать фотографии с корпоратива, где директор танцует ламбаду.
- Договориться о коллаборации с NASA или, на худой конец, с местной кофейней.
- Вести документооборот компании, потому что «маркетинг же тоже про документы».
- Написать 100500 служебок на закупку ручек с логотипом.
- Выступить с докладом перед продажниками, которые считают, что маркетинг — это «раздать листовки у метро».
- Прослушать 100 звонков и «настроить скрипты».
- Настроить бота в Telegram, который будет записывать на услуги, консультировать и рассказывать анекдоты.
Послеобеденный блок (с 14:00 до 18:00, ибо в 13:00 — священный обед часа):
Теперь, размявшись на мелочах, наш герой должен перейти к глобальным задачам. Таким... стратегическим. Таким... абстрактным, что их можно формулировать годами.
Теперь, размявшись на мелочах, наш герой должен перейти к глобальным задачам. Таким... стратегическим. Таким... абстрактным, что их можно формулировать годами.
- Сформировать маркетинговую стратегию для всей холдинговой структуры и каждого отдельного региона, включая филиал в забытом богом поселке Горный Щебень.
- С нуля сформировать команду отдела маркетинга из... ниоткуда. Без бюджета на зарплаты. «Найди джунов и вырасти!»
- Разработать и внедрить систему планирования и операционный ритм. Чтобы все ходили строем и отчитывались по 15 раз на дню.
- Разрабатывать, тестировать и анализировать все каналы продвижения. От контекста до запуска шаров с листовками над городом.
- Достигать целевые показатели лидогенерации, которые установил коммерческий директор, исходя из «хотелок» собственника и астрологического прогноза.
- Проводить анализ новых ЦА, продуктов и рынков. Желательно, с помощью хрустального шара.
- Сформировать бренд-стратегию, создать бренд-бук и проконтролировать, чтобы даже уборщица в салоне носила униформу в фирменных цветах.
- Привлекать стратегических партнеров. Видимо, магнетизмом личности.
- Участвовать в разработке креативных идей. «Ну, ты же креативный!» (Это магическое заклинание заменяет ТЗ, бюджет и сроки).
- И, конечно же, мотивировать команду, которую он нашел утром, на личностный рост. Заплатой на зарплате в 40 тысяч рублей.
Этот список, дорогие друзья, — не плод больной фантазии. Это реальные вакансии с HeadHunter.
Просто мы их слегка скомпилировали для пущего драматизма. А теперь давайте посмотрим, кто же этот полубог, способный на такие подвиги.
Просто мы их слегка скомпилировали для пущего драматизма. А теперь давайте посмотрим, кто же этот полубог, способный на такие подвиги.
Святой Грааль знаний: или сколько стоит «прокачать» скиллы
Святой Грааль знаний: или сколько стоит «прокачать» скиллы
Чтобы соответствовать этому портрету, нашему идеальному маркетологу нужно пройти не один путь, а целых десять. Давайте посчитаем, не в деньгах (их жалко), а в годах и месяцах.
- ВУЗ: 5 лет изучения теории маркетинга 80-х годов. Очень полезно для настройки TikTok.
- Курсы интернет-маркетинга: 6-12 месяцев.
- Курсы стратегического маркетинга: 6-12 месяцев.
- Курсы PR: 6-12 месяцев.
- SMM-специалист: 8 месяцев.
- Event-менеджер: 7 месяцев.
- Контент-менеджер: 6 месяцев.
- Интернет-маркетолог + ИИ: 12 месяцев (чтобы и машины понимать).
- Digital-стратег: 7 месяцев.
Даже если учиться всему этому параллельно, получится этакий вечный студент, который только и делает, что платит за курсы.
Про курсы дизайна мы скромно умолчим — это отдельная каста жрецов, которые верстают макеты, поплакивая от безысходности в Figma.
🚧 А Стоимость этого образовательного марафона? Давайте не будем о грустном.
Скажем так: на эти деньги можно было бы купить неплохой автомобиль. Но наш герой вложил их в свои мозги, чтобы однажды... чтобы однажды его попросили нарисовать котика для бухгалтерии.
Скажем так: на эти деньги можно было бы купить неплохой автомобиль. Но наш герой вложил их в свои мозги, чтобы однажды... чтобы однажды его попросили нарисовать котика для бухгалтерии.
И это еще без опыта! Ах да, опыт! Те самые «кейсы».
Любимый вопрос HR: «А покажите ваши кейсы?».
Интересно, что HR-менеджер, который вчера искал кейсы по подбору горничных, будет с умным видом оценивать кейс по повышению ROMI в b2b-сегменте с помощью комплексной digital-стратегии.
Критерий успеха один — красивые картинки и цифры, крашенные в фотошопе.
Настоящие, сложные кейсы, с провалами и долгими экспериментами, им неинтересны. Там же нет инфографики с ракетами, взлетающими к звездам!
Любимый вопрос HR: «А покажите ваши кейсы?».
Интересно, что HR-менеджер, который вчера искал кейсы по подбору горничных, будет с умным видом оценивать кейс по повышению ROMI в b2b-сегменте с помощью комплексной digital-стратегии.
Критерий успеха один — красивые картинки и цифры, крашенные в фотошопе.
Настоящие, сложные кейсы, с провалами и долгими экспериментами, им неинтересны. Там же нет инфографики с ракетами, взлетающими к звездам!
Суровая правда: Зарплата Золушки или почему маркетолог уходит в грузчики
Суровая правда: Зарплата Золушки или почему маркетолог уходит в грузчики
А теперь, сдерживая слезы ироничного смеха, перейдем к самому сочному — к финансовой мотивации нашего Демона по маркетингу. (Ой можете рассказывать про нематериальные способы мотивации сколько хотите, но елси в холодильнеке не будет еды, а машину нечем будет заправлять.... ну вы поняли )
Давайте посмотрим на реальные цифры по тому же Краснодару (почем зря трудиться, данные с HH):
Давайте посмотрим на реальные цифры по тому же Краснодару (почем зря трудиться, данные с HH):
- Маркетолог: До 80 000 руб.
- Ведущий маркетолог: от 80 000 руб.
- Специалист отдела маркетинга: 50 000 – 70 000 руб.
- CRM-маркетолог: 65 000 – 120 000 руб.
- Интернет-маркетолог: 65 000 – 100 000 руб.
- Руководитель отдела маркетинга: 115 000 – 150 000 руб.
💎 Вроде бы, не плохо? Особенно руководитель. Но давайте откроем раздел «Работа без опыта» или «Логистика, склад»:
💎 Вроде бы, не плохо? Особенно руководитель. Но давайте откроем раздел «Работа без опыта» или «Логистика, склад»:
- Кладовщик в «Пятёрочку»: 105 000 – 150 000 руб.
- Грузчик-комплектовщик в «Красное&Белое»: от 120 000 руб. (График 2/2! Мечта!)
- Комплектовщик в «Сбел Логистике»: от 85 000 руб.
- Сотрудник склада в «Ламоде»: 68 000 – 105 666 руб.
- Продавец-консультант в «Алкотеке»: 65 000 – 100 000 руб. (График 2/2 и приятные бонусы, вероятно).
Картина маслом госпотда. Человек, который должен быть мозгом компании, генерировать лиды, формировать бренд и в конечном итоге приносить прибыль, стоит на одной финансовой доске с грузчиком пива. А часто — и дешевле.
И вот здесь мы подходим к главному cognitive dissonans российского бизнеса. С одной стороны — «Маркетинг — это важно! Это двигатель продаж!».
С другой — «Платить за двигатель больше 80 тысяч? Да вы что, он же потом бензин еще просить будет!».
И таки особый шик — это руководители отделов продаж или коммерческие директора «старой закалки». Эти джентельмены удачи, которые в лихие 90-е и славные 2000-е «впаривали» что угодно кому угодно, искренне считают, что маркетинг — это «раздать флаера» или «повесить билборд с телефоном». Всё остальное — «шарашкина контора» и «зачем за это платить?». Они ищут волшебную палочку-маркетолога, которая за три копейки сделает из их лавочки Apple.
И вот здесь мы подходим к главному cognitive dissonans российского бизнеса. С одной стороны — «Маркетинг — это важно! Это двигатель продаж!».
С другой — «Платить за двигатель больше 80 тысяч? Да вы что, он же потом бензин еще просить будет!».
И таки особый шик — это руководители отделов продаж или коммерческие директора «старой закалки». Эти джентельмены удачи, которые в лихие 90-е и славные 2000-е «впаривали» что угодно кому угодно, искренне считают, что маркетинг — это «раздать флаера» или «повесить билборд с телефоном». Всё остальное — «шарашкина контора» и «зачем за это платить?». Они ищут волшебную палочку-маркетолога, которая за три копейки сделает из их лавочки Apple.
Спасительный выход: или почему все побежали покупать гибриды
Спасительный выход: или почему все побежали покупать гибриды
Так что же делать? Вывод, как ни крути, напрашивается один, простой и элегантный, как кусок мыла в душе.
Если вы хотите сильного маркетолога, будьте готовы платить ему как сильному специалисту. Не как грузчику, не как кладовщику, а как человеку, от которого зависит, узнают ли о вас вообще. Готовы платить 300+ тысяч в месяц плюс бонусы с прибыли? Поздравляем, вы — единорог среди работодателей, и к вам выстроится очередь из тех самых «единорогов-соискателей».
Не готовы платить? Что ж... Тогда не жалуйтесь, что ваш маркетолог «плохой», что команда каждые полгода меняется, что воронка не строится, а реклама сливает бюджет. Вы получаете ровно то, за что платите. За копейки приходит только апатия и желание поскорее сделать котика для бухгалтерии и свалить в 18:01.
Не готовы платить? Что ж... Тогда не жалуйтесь, что ваш маркетолог «плохой», что команда каждые полгода меняется, что воронка не строится, а реклама сливает бюджет. Вы получаете ровно то, за что платите. За копейки приходит только апатия и желание поскорее сделать котика для бухгалтерии и свалить в 18:01.
Но есть и третий путь. Разумный. Прагматичный. Гибридный.
Но есть и третий путь. Разумный. Прагматичный. Гибридный.
Не пытайтесь найти одного человека-оркестра, который и на дуде игрец, и швец, и жнец. Это миф. Это дорого и неэффективно. Наймите нашу команду в «Без Названия». У нас есть свой стратег, свой таргетолог, свой копирайтер, свой дизайнер и свой аналитик (Если нужно будет то и ТАРОЛОГ найдётся). Каждый — специалист в своем деле, а не «многорукий Шива», пытающийся успеть всё и сразу.
Да, это не будет стоить «три копейки». Качественная работа никогда не стоит дешево. Но это будет дешевле, чем содержать штат таких же специалистов, платить им зарплату, налоги, покупать им компьютеры и организовывать кофе-брейки. И уж точно эффективнее, чем месяц за месяцем жевать сопли с «плохим» маркетологом за 60 тысяч, который тихо ненавидит вас и вашу компанию.
Выбор, как всегда, за вами. Охотиться на единорогов, платить как грузчику и удивляться результату. Или довериться профессионалам и наконец-то начать получать от маркетинга реальную отдачу, а не головную боль.
А мы пойдем. Нам нужно нарисовать котика для бухгалтерии. Шутка. Мы пойдем строить эффективные маркетинговые системы для тех, кто уже понял эту простую истину.
Да, это не будет стоить «три копейки». Качественная работа никогда не стоит дешево. Но это будет дешевле, чем содержать штат таких же специалистов, платить им зарплату, налоги, покупать им компьютеры и организовывать кофе-брейки. И уж точно эффективнее, чем месяц за месяцем жевать сопли с «плохим» маркетологом за 60 тысяч, который тихо ненавидит вас и вашу компанию.
Выбор, как всегда, за вами. Охотиться на единорогов, платить как грузчику и удивляться результату. Или довериться профессионалам и наконец-то начать получать от маркетинга реальную отдачу, а не головную боль.
А мы пойдем. Нам нужно нарисовать котика для бухгалтерии. Шутка. Мы пойдем строить эффективные маркетинговые системы для тех, кто уже понял эту простую истину.
Закажите Аудит вашей рекламы уже сегодня
Нужно только ваше согласие и готовность принять результат
Контракт можем подписать сегодня.